光一來台灣的這五天讓我像死水般的生活稍稍起了一點小漣漪
其實說真的我到現在還是不覺得我看過光一生人(汗)
感覺只是一場夢而已...一點真實感都沒有
為什麼沒有見到面的感動呢？？
我的人生是不是已經沒有活力了？
但是看到其他飯們的ＲＥＰＯ我還是一把鼻涕一把眼淚
突然覺得好害怕
我的心是不是生病了？
有時候會思考自己其實想做的是隨時隨地會有變化的工作
像是餐廳的服務生、需要腦力激盪及創意的廣告文案公司之類的
一成不變的生活真的好無趣好可怕
會讓人死翹翹
我以為我可以適應這種生活，結果我還是常常在逃避
好想重新訂定人生的路
但是不光是自己個人的想法，還有家庭因素的考量
真的讓人無所適從
＂如果家裡有錢一點的話就不用擔心這麼多了吶＂有時候會這麼想
但每當想到這句話我都會想給自己一巴掌，感覺都把責任推給了父母
跟我媽說我不想做會計工作了，她一定會想說我這四年書都白讀
可是讀書跟工作的方向不一定要相等吧？？當然如果是相同的最好
但人生哪有這麼如意的事
而且不是我在說，我真是個超級無敵矛盾的人
常常把事情想得太負面，但又把事情想得太簡單
自己都會嘲笑自己
已經要25歲了，現在依然在人生的道路上迷路中
或許知道了路可是也沒辦法往那裡走......
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我追著時間跑也被時間追著跑
時間がたくさんあるはずなのに、なにもよくできなかった
未来に心配してる...怖い
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因為你而輾轉難眠
又因為你哭到累了睡著
一直重複著這樣的情形
好痛苦啊...
這份思念已經滿溢出來
見不到面是苦澀的心痛
見到面是稍微甜蜜的心痛
為什麼只有心痛？？
包著糖衣的毒藥
我已經吃下肚了
如果會死掉的話或許還比較好。
（我居然還推丹丹去吃>"<）
結束吧結束吧結束吧
放手讓可悲的獨角戲結束吧
不要再掛念了........
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不要一頭熱。
不要自以為是
認為事情會是自己想的那樣。
不要把事情看得太重
即使是你非常重視的人事物
你重視的並不一定會重視你。
這樣就不會一而再再而三的受傷了
這是我現在要學會的事。
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到最後還是不會有一個位子是屬於我的。
不論在誰的心中
心好空。
其實一直都明白的。
只是一直逃避
然後一次又一次的面對
然後哭泣
我不愛自己
所以別人也不會愛我
要適應啊
不適應就會被傷害了
有誰會對我伸出手嗎？
好笑的是自己奢望有人對我伸出手
明明就知道沒有
一直在做美夢啊
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在星期五之後今天下午之前我都沒有想到他
我以為我成功了
我以為我放開了
我以為我終於可以結束了
不會再去注意他的一舉一動
為什麼在哭過之後會隱隱約約想到他= ="
（還是講一下我是看了Deep Impact才哭的@_@）
有夠屁的！！！！
可惡的Deep Impact！！！！
可惡的學長MSN狀態！！！！（翻桌）
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為了你我開始改變
為了你我天天思念
每天的努力與目標都是為你
好喜歡你。
但是你聽不到我的聲音
因為我們在不同的世界
カナシミ
為你患得患失的我真是白癡。
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